Uno de los problemas que tienen muchas mujeres a la hora de analizar su libido es que sólo asocian el alto deseo sexual, o lo que consideran un deseo sexual saludable, al deseo espontáneo, a ese que surge de repente y lleva a mantener relaciones sexuales muy pasionales. Sin embargo, eso es un error, tal y como se puso de manifiesto durante la celebración del #Cuidándote centrado en libido, organizado por CuídatePlus, en colaboración con Gynea, de Kern Pharma.
“El deseo se puede entender de otras formas. Hay un tipo de deseo que puede iniciarse cuando la relación ya es estable y la pareja no está viviendo esa etapa inicial de enamoramiento”, explica María de Elena Amor, psicóloga y sexóloga en Lasexología.com, quien señala que en esos casos, la mujer puede estar tranquila y quizá, de inicio no le apetezca tener una relación con su pareja. Sin embargo, una vez que se propicia el ambiente adecuado para ello (surgen besos, caricias, excitación) puede aparecer ese deseo que se ha cultivado y que no estaba a priori.
“Muchas veces se infravalora ese deseo frente al otro que es el que vemos más explícitamente en películas o medios de comunicación”, añade. Esta forma de deseo es más frecuente en mujeres que están en una relación monógama de larga duración.
De Elena, señala que muchas veces se malinterpreta el bajo deseo sexual y se atribuye erróneamente un descenso de la libido cuando quizá simplemente ha cambiado la forma del deseo y hay una necesidad más cualitativa que cuantitativa del mismo.
“La clave es asociar el deseo con una pregunta: ¿qué deseamos? El deseo no se da en el vacío, siempre está asociado a un objeto de deseo o a una práctica que deseamos. Del mismo modo que un hombre que empieza a tener dificultades con la erección, probablemente desee mucho menos aquellas prácticas que vive con incomodidad o con presión, pero que bien acompañado, puede desear con los mismos estándares que tenía con otras prácticas más desgenitalizadas o en las que la erección no sea muy importante, entendemos que una mujer tenga deseos de tener prácticas menos coitocéntricas”, afirma Diana Lozano, psicóloga y sexóloga en Centro TAP. Tratamiento Avanzado Psicológico.
La experta señala que generalmente metemos las mismas prácticas y objetos de deseo en un único pack y parece que si no deseamos una cosa en concreto, ya no se siente deseo por el resto de situaciones; lo que en algunas ocasiones lleva a problematizar algo que es algo absolutamente normal. “Lo que ocurre es que hay actos que en determinados momentos de nuestra vida no nos apetecen”, apostilla. Fuente: CUÍDATE